Все дерьмовее некуда.
Я пока не могу оформить это в слова.
И не уверена, что хочу.
То, что принималось за зеленую лужайку - только ряска на поверхности болота. Вот. А под ней - трясина. Холодная, чуждая, ненужная. И как не убеждай себя, что это - лужайка, и все хорошо, и вот сейчас по ней прогуляюсь, да в красненьких босоножках - никуда не пойду. А если решусь пойти - тоненькая "корочка" прорвется, и утянет в грязь. Извозит в грязи. И хорошо, если выберешься вообще.

Приехала из отпуска. Встретили ушатом говн. Сперва - в письменном виде. Прошлись и по моему сыну, и по перспективе совместных будущих детей. В духе, противоположном тому, что говорится в лицо. В общем-то, перечеркнув практически возможность продолжения отношений.
Ладно. Решил ничего не предпринимать пока. Жду с работы. Супы варю, уборку делаю. Собираю новости - интересные, позитивные, чтобы вечером обсудить, разрядить обстановку. Получаю с ходу опять кило говна в лицо - еще до новостей, супа и прочего. Ни спасибо, ничего - только говны.
И на мое "это говно" - на меня же и обиделась. Заперлась в комнате у себя.

Суть всего. Ребенок слишком восторженно относится к коту, замучил его уже совсем, кричит еще.
Я устала уже. Хочу кота отдать. Серьезно.
Сказала об этом Ю. Получила в ответ злобным голосом рекомендацию отдать лучше ребенка.

У меня после этого все планы на вечер отменились вообще. Это очень некрасивый удар. Я об этом сказала. Что ждала Ю. с работы, хотела пообщаться, поужинать вместе - но после таких слов аппетит даже пропал. Получила фунт презрения и хлопок дверью перед носом.
Не извинения. То есть все нормально, так и должно быть.
Пошли бы все на хуй. Вот.

---

08.07.2014 в 00:40

Пишет  lince.:

мультфильм "Урок" (1987)

Космонавты приземляются на планете, населённой необыкновенными животными и растениями. И необыкновенные они не только на вид...
Многие "охотники" так и останутся на планете, приняв облик тех, кого они убили.
Режиссёр - Роберт Саакянц

---

Где-то потеряна база, самое главное.
Не на что опереться, не от чего оттолкнуться.
Туплю и очень хочу спать, все время, на работе засыпаю за компом, невозможно моргать - глаза не открываются.
Если спать - ничего не успеваю сделать.
Если что-то делать - то совсем в ауте.
До отпуска осталось три дня.
Но что это за отпуск, если опять работать? Да еще и в невыносимых условиях

---

Полночь.
Кот перегрыз провода от телефона и интернета.
Я выбросил его на улицу.
Юлечка соединила провода "как было".
Я впустил кота обратно.
Так и живем.

---

Придумываю подарки тем, кому это обещано по флешмобу. В принципе, уже всем придумал. Можно потихоньку рассылать.
Теперь в подарочном плане остались ДР племяшки и зятя - а потом уже только новый год.
Маме и теще подарки уже приготовлены, хотя они тоже впереди.

Юки куплю куклу - не БЖД на этот раз. Думаю между момоко, азонкой и хот тойзом.
Хочу сделать подарок Лосту - но боюсь. Хотя даже знаю, что именно подарил бы.

---

Поклеили "кукольную" комнату. Второй день даже фото сделать не могу - стены ведет, стены (!!! не обои!) выгнулись пузырями от клея. По хорошему - надо сносить и делать новые, гипрочные или, как минимум, ставить гипрок рядом, заключая картон в него. Но это уже ближе к капитальному, а не косметическому. Я не готова.
В принципе, конечно, все будет заставлено стеллажами - и что за ними, мало кто увидит.
Да вообще - никто не увидит.
Но я буду ЗНАТЬ. И при моем перфекционизме это - хорошее такое давление на нервы.

---

Сегодня мне снился сон. Очень яркий, красочный, длинный, как обычно - целая жизнь.
В этом сне реальность мира имела два яруса. Нижний - город людей. Чем-то похожий на Токио - машины, небоскребы, роботы... Верхний - город мутантов и супергероев.
Я была кем-то вроде Железного человека или трансформера - могла выглядеть как обычный человек, а могла превращаться в машину (черно-желтого металлического "товарища") и улетать на верхний ярус.
Там жили Лос и Ангел - Лоса я не видела, по-моему, хотя знала, что он там. А Ангел прилетала ко мне. В виде горгульи с огромными крыльями, складывающимися веером...
Суть сна была в том, что в мире людей должен был появиться Герой - человек, способный уничтожить весь верхний ярус и всех мутантов. Это было предсказано. И они ужасно все боялись, хоть некоторые и хорохорились, конечно. Мне это было не страшно - я ведь, по сути, человек. Но это угрожало Лосту.
И вот Ангел... Прилетела ко мне. Просить о помощи. Нет, конечно, она не просила в обычном смысле слова. Но сказала: "Он знает, что ты его любишь. Это ничего не изменит - но он знает. Имей это ввиду".
Вот так. Ангел не умеет иначе - только манипулировать и делать больно.
В результате я спустилась вниз, нашла эту девочку - а Герой оказался девочкой, лет 12-15, и она была деталью, частью бомбы, которая должна была взорвать мироздание.
И я везде носилась с ней, не давая ей приблизиться к точке сборки. Хотя, конечно, надо было просто ее убить - и все.
Когда я проснулась - у меня было ощущение, что все закончилось правильно. Но я не помню, как именно.

---

День рождения прошел...
Отпуск проходит. Как-то впустую. То, что было запланировано важного - не сделано вообще и совсем. Срач и грязь. Постоянные поругашки. Безумно надоело. Юки разгреб кухонный шкаф после моего чуть не часового ора - стало чуток почище, по крайней мере, избавились от кладбища молей. На какое-то время.
Мама разрешила выбросить палас - это большой и толстый GOOD - стало меньше грязи (и под ним было столько песка... В общем, хорошо, что вынесли).
Подключили дома интернет. Но еще не оплатили подключение. Платить нечем.
Проблемы с деньгами надоели. И со временем. И вообще.
Хочется написать список БЖД-планов - а смысл? Финансов нет - и не будет еще очень долго.
ТОСКА.

---

Сегодня у меня было прям утро служения малым сим.
Полила цветы.
Накормила кота.
Выпустила на улицу осу, застрявшую между рамами.
Вынесла голубям так и не сделанные пирожные - печенные крошки.

Удивительно, но сделала зарядку - и мышцы сегодня болят меньше, чем вчера. Закладывается подозрение, что что-то не так )))))
82,7 утром на весах.

---

У Оли сегодня умер папа.
Грустно.
Не о чем больше писать - и все равно пишу о всякой ерунде.
Попортил крови БМ со своей Швецией опять.
Зато я с банком разобралась - действительно, идет досрочное погашение. Не скажу, что я в восторге - у меня не осталось совсем "подушки безопасности". Но зато так вышло, что я примерно держу выбранный темп. Случайненько.
Есть подвижки по поводу интернета дома, хоть и все равно не понятно, когда он-таки появится.
А еще самая красивая девушка на свете считает себя страшной. И это тоже грустно.

---

Утром на станции видела Антона. Интересно, видел ли он меня? Сегодня я была "приличной" - ботиночки, планшетик, джинсы целые, пальтишко рыжее. На плече - икеевская сумка, которой я с перепугу долбанула какого-то мужика.
Не люблю неожиданности. Но зато теперь у меня есть шанс "заловить" Антона, когда я буду максимально к этому готова - если он всегда ездит на одной и той же электричке.
Было бы неплохо с ним немножко того-этого.

---

Хм, у меня тут дневник питания Но что поделаешь, если именно это сейчас актуально.
Завтрак - сушеная папайя, банан.
Второй завтрак - кусок хлеба.
Обед - зеленая фасоль с грибами (вареные), полбанана.
Полдник - полбанана.

Вчера так обидно было. Иду домой, замерзший, голодный и усталый. Везде светятся окна. А мое окно - не светится. Никто не ждет. Вот смысл жить с человеком вместе, если он тебя не ждет? Не встречает? Не так уж и поздно, чтобы вообще никак не выдержать.

В последнее время все чаще чувствую себя очень одиноким.

---

Структурирую свои задания.
1. Халтура. Пишем, пишем. Завтра надо сдать еженедельники.
2. Сценарий. Перенесли на после-праздников, ок, я должна успеть написать.
3. Огромное ДЗ по курсам. Не знаю, что с ним делать - чисто теоретически, времени достаточно, но... Мелкий будет мешать и гости Если бы эти выходные - да просто мне, без никого. Я бы сделала ВСЕ. А так... Отчаяние.
4. Тренинг. Время, время - на спорт, на радость, на осмысление... Черт, мне надо выделить время на радость. Звучит страшно

---

У меня такое ощущение, что все разваливается. Хочется заснуть - и спать доооооолго долго.
Есть понимание, что надо в очередной раз отказаться от достигнутого. И речь не только о весе, собственном теле. Надо отказаться от убеждений. Каких-то планов. Каких-то привычных и родных схем.
Очень гнетет недостаток времени. Я ничего не успеваю
На весах с утра -600 грамм.
Завтрак - дома 2 глотка зеленого чая, на работе - засахаренная папайя с водой.
Второй завтрак - два ломтя черного хлеба (надо от него избавляться! Но пока он мне заменяет всю остальную тяжелую и плотную еду).
Обед - отварная фасоль с грибами.
Полдник - жареные орехи Это плохо Я купила много, сточила чуток - остальное положила на общий стол. Жалко орехи, жалко денег, жалко себя голодную
Полдник разрешенный - яблоко и груша. Кушать хочется
Эти орехи мне все испортили, почти идеальный день был. А тут - жаренка.
Ужин - салат из огурца и помидора, банан, зеленый чай.

---

Вчера я была на тренинге по похудению. В общем и целом, все сводится к ограничению себя в питании, конечно же. Невозможно похудеть, продолжая жрать в том же режиме, в каком я это делаю сейчас. Если бы было возможно - я была бы худой.
Ограничения предлагаются... не скажу, что сомнительные - но не совсем укладывающиеся в мою картину мира. Однако я готова с ними смириться - по крайней мере, на месяц, чтобы оценить результат.
С сегодняшнего дня.
Буду записывать, что хорошо, что плохо - для отчета.
Завтрак дома - растворимый кофе 3 в 1. Это - плохой продукт. Растворимый кофе надо заменить на вареный. Кофе я варить НЕ умею. Может, правильнее отказаться от него совсем?
К кофе - лаваш. Это - булка. Она не особенно здоровая тоже. Но лучше, чем мясо или колбаса. За завтрак себе ставлю - 2
Завтрак на работе - 2 ломтя хлеба и вода.
Обед - два яблока и груша. Вода. За обед ставлю себе 5+
Полдник - груша. Ставлю себе 4. Продукт не вредный - но съеден по инерции, без особо желания.
Ужин - салат из свежих огурца, помидора, редиски.
Поздний ужин - зеленый чай и засахаренная папайя (сахар - зло!).

---

Вот как так можно - одновременно человека ненавидеть - и уважать, желать ему многие лета и всяческого счастья?
Я ненавижу Ангела. Просто за то, что есть, утвердился у меня на пути, не пускает к тому, кто мне бесконечно дорог, забрала себе, съела, оставила только хрупкие, беззащитные косточки - и над теми стоит и рычит собакой.
Но не будь его - мне бы все равно ничего не досталось. И не подпуская меня - не подпускает и других. Оберегает, хранит, заботится, дарит свет, ласкает, делает счастливым.
Я благодарю Ангела за то, что человек, которого я люблю, счастлив. И я хочу, чтобы он был счастлив - и если для этого нужен Ангел, пусть будет Ангел. Пусть будет всегда.

---

Юми вчера ходила к врачу. Толком ничего не сказали, надо сдавать кучу анализов - думает. В плохом настроении. Я тоже думаю. Я готов платить за эти анализы, я готов содержать ее во время беременности, я хочу ребенка.
Но какой результат получу я, именно я на все мои вложения? Что-то мне подсказывает - никакой. Я останусь у разбитого корыта, и даже спасибо мне никто не скажет, ибо "я тебя не просила, ты - сам". О, даааааа. Я все равно хочу. И все равно готов.

---

Просто все ужасно надоели. Не хочется ни с кем говорить. Я не могу поверить, что эти люди - тупые. Поэтому приходится верить в то, что это я - тупой. А в это тоже не хочется. Поэтому лучшее, что можно сделать - уйти ото всех в тихую, спокойную, личную днявочку, где никто не станет тыкать пальцем и говорить "ты - тупооооооой".
Ок, ок, тупой, идиот, все, отстаньте от меня.
Экстраверта тоже можно затыркать. Только всем на это наплевать обычно, у нас же интроверты - короли в себе и няши неприкосновенные. А экстраверты - балаболки пустые, и не важно, что там у них на душе и за душой, у них и души-то нет.